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结婚恐惧症主要病因为媒体舆论导向、自身疑虑等使患者对婚姻不自信，从而产生逃避心理。本病不具有传播性，多发人群为临近婚期者，可由家庭因素、重大精神刺激等因素诱发。
1、媒体舆论导向：一些媒体对婚姻过度剖析，使有结婚意愿者产生抗拒心理。
2、自身疑虑：如患者对结婚对象某些方面不满意，自己能否适应婚后生活等产生自我怀疑，从而引发结婚恐惧。
3、认识错误：认为婚姻是爱情的坟墓。这是产生婚前焦虑的最普遍的原因。结婚不同于谈恋爱，恋爱时期与婚后现实生活的差异，产生担忧和害怕。
4、角色转换的不适应：结婚以后就以完全独立的姿态在社会中行事，独自建立一个家庭，任何事情都需要自己出面打理，家庭和社会的责任感会责无旁贷地压到了原本轻松的肩上，对未来的不确定性又会平添几分恐惧和焦虑。
5、对结婚对象不满意：由于各种原因导致患者自身无法忍受对方的不足，导致惧怕婚后生活。
二、诱发因素
1、家庭因素：如患者为离异家庭，本身对爱情失去信心，可能造成婚姻恐惧。
2、重大精神刺激：患者童年时期或成年后受到某些社会重大精神刺激而产生心理阴影，可表现为结婚恐惧症。
3、压力过大：患者对婚后生活压力过大，觉得自己不能承受也可引发结婚恐惧。
你焦虑吗？
是的，我很焦虑。
不知从什么时候起，和身边的人聊天，说的最多的词就是压力大，很焦虑。三十来岁的人了，最容易陷入焦虑，工作，结婚，住房，育儿……我即将一一面对。
工作，总担心每月的KPI考核，万一不达标，焦虑！
被老爸老妈催婚催生，焦虑！
找不到进步的方向和机会，焦虑！
焦虑，它无时无刻不在困扰着我的生活和工作。
每次看到微信上那些激励文章，总可以收获一丝丝感动和鼓舞，然后呢？立马忘掉，继续被焦虑的情绪充斥着，折磨着。
直到有一次，我看到一本书，叫《跳出猴子思维》——如何打破内心的焦虑，恐惧和担忧的无限循环。
作者珍妮弗·香农是美国知名的心理治疗师，专门从事焦虑的认知行为治疗。她打破并简化了我们与焦虑的关系，提供了一套基于认知行为疗法的有效方法。书中有关克服焦虑，恐惧，给出了具体的操作方法，是一本行之有效的可操作性书籍。
拿到这本书最吸引我的是它的封面，画了很多香蕉，没错，是我爱吃的水果。猴子也爱吃香蕉。
那么，我们为什么总焦虑？书中提到，
明天和意外哪个先来？不知道。焦虑吗？焦虑。
1.? 我必须要十分确定
你想让一切事情尽在掌握是很困难的，因为需要确定的事情源源不断。
而这种思维是要付出代价的，正是因为我们认为自己必须要做出正确的决定，所以做决定才变得如此艰难。
不妨想想，另一半是你一辈子的终生伴侣吗？不知道，我希望是如此。我不确定未来我俩未来相处如何？
近期杭州女子失踪案，让我对婚姻感到恐惧。睡在枕边的人，居然成为了最恶毒的杀人凶手。到底是怎样的扭曲心理，才会做出如此丧尽天良的事。事实证明，恶魔的心理素质不属于常人能理解的范畴，表面完全看不出干坏事心虚的模样，实在是令人害怕。
有人调侃 不婚不育保平安 ，但我觉得不用这样一刀切。世上大多数人还是正常的，至少拥有最低限度的道德感。
是啊，越想握紧手中的沙子，沙子就会越来越少。既然踏入婚姻，何不用期待的眼光看未来，保持一份美好，就会收获美好。
2. 我不能犯错
另一方面，我也希望未来的伴侣足够完美。如果满分是十分的话，我希望他能打八分。现在想想，也是就是刚及格的样子。
这世上没有完美的人，只是我们的眼中揉进了沙子，看到的一切都是不友好的。
最近的热播剧《三十而已》中的男性角色都不是完美人设，各有各的真实和糟心，也各有各的魅力。
他们有人是因为原生家庭的悲哀，只把自己的婚姻当作避风港，离婚后追悔莫及，追妻火葬场的陈屿；
有人本是才华横溢的天才烟花设计师，拥有全能的妻子和可爱的宝宝，却在一次出差中开始出轨苗头的许幻山；
有人是帅气多金的浪漫小开，情话技能满分，一言不合买买买，却要求不婚主义的梁正贤；
有人是一口一个姐姐的小奶狗钟晓阳，站在他身边，青春气息扑面而来，仿佛就可以脱离那些鸡零狗碎的生活工作日常，但是年轻弟弟真的可以给你想要的安全感吗？
人本身就是复杂多面的，世事难料，有几人能做到初心不渝，真心不负？
3. 过度负责
男友总说我叨叨个不停，我确实是以当妈的心态教育“儿子”。拿抽烟这件事来说，教育得越多，他抽得越凶。直到上次，我心平气和跟他聊天，他才跟我说， “我更喜欢偷偷抽烟的感觉”。 瞬间觉得以前的教育工作白干了。
虽然我的情况没有那么严重，但每天监督他戒烟也花费了不少心思，扔掉家里所有的打火机，烟看到一盒没收一盒，身上有烟味，立马批评教育……我做过很多工作，但都无济于事。
似乎我的焦虑永无止境，只要生活，就有焦虑，就会有不满，而这种情绪带给我的是对生活的无奈和妥协。
于是，作者给出了应对各个问题的策略。
1. 超越确定性策略
我习惯按计划行事，比如提前说好到了后给我打电话，如果对方没有在预期的时间内给我打电话，就会紧张起来，马上给对方打过去。尽管这样，我可能在短期内不再焦虑，但却喂养了焦虑之猴。
面对此事，我该做的不是一直打电话抱怨对方还没到，而是要活在自己的时间里。 我选择拓展性思维模式：他如果没有在预期时间内联系我，那我再等等好了，留给自己的时间刚好可以刷会视频，看几篇文章。
2. 超越完美策略
《三十而已》中的姐夫团个个都算不上完美，所以面对不完美，我选择的拓展性思维模式是：人生不止这些，他们并不是被丑化，而是要告诉我们面对三十岁，总有些不如意，日子还得过下去，既然生活，那还不如一起看向美好。
3.超越过度责任
对于伴侣抽烟，我采用的拓展性策略很简单： 不再监督他抽烟 。
我需要改变固有的思维模式，我一直觉得如果伴侣抽烟，会对他的身体产生一些不良的影响，我不能阻止他伤害自己。于是我尝试了一个拓展性策略，不再过问他是否抽烟，即便闻到烟味也不再批评教育，而是告诉他一个事实：今天你又抽烟了。
时常提醒自己：我对自己的行为负责，但不需要对其他人的行为负责，如果有人对我生气，并不意味着我做错的事，我无需对其他人的情绪负责。
我们很多人汲汲于过去，忧患于未来，就是没有活在当下。焦虑最大的伤害就是一种负能量，不仅对己无益，而且对别人也是伤害 。
书中还介绍了很多面对焦虑，恐惧，担忧的思维模式。虽然只是情绪心态上的改变，但假以时日，当我们不再以固有的思维模式看待问题时，可能看似焦虑的事情并没有想像中那么焦虑。从内心卸下负担，好好享受生活。
当有了对焦虑的适应能力，直到变成你的生活方式时，不妨对焦虑之猴说一声：谢谢！i
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